越是壓力大,越要好好說話

1

上樓時,聽女鄰居講了件家事。

 
她女兒今年高三,高考前那段時間,備考壓力日益增大。女兒課業重,模擬考沒考好,回到家就會找藉口發脾氣。鄰居憋屈得想找女兒談話,她老公卻擔心會影響女兒心情。

鄰居再三醞釀後,圍繞「壓力大也別亂髮火,調整好情緒很必要」這個主題羅列了幾點,準備用寫信的方式告訴女兒:

你因壓力大而和別人起摩擦,你也需要另花時間來平復心情,重新進入複習狀態,這會影響學習效果;將心比心換位思考,爸媽在工作生活上都有不小的壓力,若將這些壓力轉嫁給你,你心裡肯定也不好受。

爸媽無條件愛你,能接受你的壞脾氣,可一旦你的情緒失控,對外人發火,只會徒增人際方面的壓力。

高考只是一個考驗,你以後還會碰到更難的考驗,面臨更大的壓力。發火除了製造問題外,解決不了問題;壓力大不要硬憋著,跟爸媽傾訴,我們全家人一起想辦法;吃點你喜歡的,買點你喜歡的,效果可能更好。

2

家裡和職場都是「壓力大就隨便發火」的重災區。

去年年末,一個女同事與工作夥伴爭吵,遷怒於我。事後她找我道歉,解釋自己指標壓力大,租房快到期,家長逼著相親,讓她頭髮掉、嘴起泡。

 
她知道不關我事,但當時正在氣頭上,再加上平時比較熟,情緒上來了就對我發了火。她希望我原諒她的過失,別往心裡去。

我理解她,也體諒她。以我對她性格的了解,她事隔幾天找我道歉,私底下肯定有番龐大的內心掙扎。只是有些傷害是不可逆的,就算她已誠心道過歉,但我心裡或多或少都會留下不愉快的陰影。

其實,我壓力大時也會沖人發火。這次被壓力大的人發了一次火,讓我以「被害者」的無辜角度來了一場自省: 打著壓力大的旗號,衝著別人發脾氣,事後得花大力氣補救。關鍵是,發過的火,像在別人心牆上釘了顆釘子,拔掉也會留下痕跡。

有人說,沒有收拾殘局的能力,就不要有善變的脾氣。但其實,越有收拾殘局能力的人,越會選擇少發脾氣。

因為壓力已經很大,就別給自己和別人添麻煩了。

3

曾在一部電視劇中看到一個案例。一個七八歲的小男孩性格暴躁,媽 媽帶他去看病,醫生問話,每次他不說話或頂撞醫生,媽媽的脾氣也是說爆就爆,對孩子連吼帶罵,連罵帶打。

 
後來,醫生建議媽媽去看心理醫生。媽媽訴苦說,單親帶孩子壓力大。醫生卻說,孩子容易模仿身邊最親近的人。媽媽要是能改掉說話就嚷、抬手就打的習慣,給孩子樹立良好榜樣,孩子也就不會這麼暴躁了。

這是多可怕又多現實的一條映射線啊。一個壓力大就亂髮威發怒的媽媽,養育出一個性情狂暴的孩子。

我覺得壓力一大就亂髮火的人,很像是一個熟透的水果,把它放入一堆青澀水果裡,全部水果瞬間熟透。一個小環境中有個愛發火的人,可能更多人會受影響,容易一點就炸。

誰都有壓力大的時候,但在壓力之下,仍然能保持禮貌和理性,不亂髮火,不亂遷怒,是利人利己的安全保障,也是悅人悅己的美好修養。

4

我給自己歸納了一套壓力之下也能好好說話辦事的解題思路,解題中心是以預防為主。

首先,提升能力並對自己好。

能力可以使人避免痛苦。很多時候壓力大,是我們應對此事的能力不足。在不斷提升能力的同時,對自己好一點,做點喜歡的事情,買點心儀的東西,別讓自己的付出感濃度超標,平時就進行著壓力消消樂,別把壓力零存整發。

 
其次,別讓自己處於模糊的壓力之下。

感覺壓力逐漸增大時,試著梳理壓力源,標記壓力值。明確真正的壓力來源,以此為依據去有建設性地解決問題。如果一直處於一團模糊的壓力下,只會讓自己對誰都氣呼呼的,捅出更多婁子。

再次, 覺得壓力遞增時,開啟疏壓模式。

對我有用的解壓套餐有:吃頓好吃的,買件新衣服,泡點玫瑰花,跑步出身汗,找朋友嘮嗑,聽搖滾或輕音樂……反正沖人發火,是最次的方案。

最後,在腦中預演沖人發火後的爛攤子。

感覺自己怒火快憋不住了,爆發之前再三思而行:發火的對象恰當否,理由成立否,發火後我需要做哪些事態層面的補救、人際方面的善後、自我健康的重建……越想越麻煩,就自然進入深呼吸的階段了。

我一直想做一個高壓下仍能維持為人做事高水準的人,那樣的自己,想想都覺得迷人。

 
在面對衝突的情境時,控制情緒的幾點好方法:

01

當意識到自己有生氣、憤怒的情形時,最好能要求對方給自己一點空間及時間,到另一個房間或洗手間冷靜一下。在那個片刻,要能了解一下自己生氣的原因,並站在對方的立場來看看並體會一下對方的情緒。記得,同理心的運用—同理自己,也同理對方,會是個很不錯的方法。

02

如果沒有辦法離開現場時,請深呼吸至少5次,深呼吸的做法,不是用一般的肺部呼吸法,而是丹田呼吸法。從中國醫學情緒的抑揚原理,我們知道將氣吸到丹田時,情緒往往會自然被控制住,無論是何種情緒,只要一入丹田處,一個人就會特別的平靜、踏實。

03

學習用陳述生氣的感受,並述說生氣的原因,來代替生氣的發洩,例如:

「我現在很生氣,因為我覺得被欺騙……。我不知道你是不是也是這樣的了解這件事,我很想了解你的看法」。用「我覺得」來代替「你讓我覺得」;用「我生氣是因為……」來代替「我很生氣,因為你破壞了……」。同樣都表達自己的生氣,但其威脅的、殺傷的力量卻要少得多,因為是分享自己的體驗與感受,而非指責他人。在自己分享完之後,給對方一個機會表達看法及回饋,這是一種開放式的溝通,是比較能產生互動的積極溝通方式。

 
04

另一個很好控制情緒的方法,就是跳開「現在的我」,用一個客觀的,距離的眼光來看自己的情緒及對方的。只有如此,我們才不會陷於自己的主觀而無法自拔。

05

要學習分辨出情緒只是我們人的一種心理狀態,而非全部的「我」,例如在面對生氣時,我們可以對自己說:「我不是生氣,生氣只是我的一部分,所以我是主人,我能控制它,而不會受制於它。」試試看,這種情緒分離法非常有效的。

06

多了解自己的弱點,或容易受到刺激的地方,及時的改進或是成長,如此,當別人再來「激怒」我們時,我們早有準備,早有防範時,情緒的反應就會平淡許多。

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2019.12.14